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你坐！”
说完才觉得，一激动连用了两个叠词，显得有点gay
gay的。
幸好帅哥没什么不适反应，只回了一个浅浅的微笑便坐下了。
趁他把小票交给服务员的时候，我又悄摸摸偷看了人家两眼，越看越觉得顺眼。说实话，人也不是惊为天人的那种帅法，但审美这种事，难免掺杂不少主观意识，平平无奇古天乐，俊美不凡小岳岳，一千个人心里有一千个哈姆雷特，对面这位帅哥，长相恰好很符合我的胃口而已。
不过我虽然有点荡漾，但也没敢太浪，顶多多瞄了人家两眼，饱饱眼福也就知足了。开玩笑，这年头大家的安全意识越来越强，直男搭讪都举步维艰，别说我们小众群体了。何况也没听说过有哪个始于生煎馆的一见钟情最后开了花结了果的，没有馥郁的甘甜，全他妈是老陈醋的酸味。
还是吃我心心念念一上午的生煎吧，精神文明在没有解决温饱之前也只能是个渣渣。
一吹二咬三嘬，默念着口诀，预备开启我的美食之旅，然而才进行到第二阶段，尴尬的事来了，只听“biu”的一声，被我破了个口的生煎忽然化身为小朋友最爱玩的水枪，极有节奏地滋出一尾水花，克服了空气阻力奋力延展出最远距离，不偏不倚全数飚在目标人物身上。
帅哥白色卫衣前那道鲜明的痕迹，似是低调地赞扬着生煎枪的准头：正中红心，一滴不曾浪费，堪称完美。煎饼侠算什么，大生煎才是妥妥的C位之王。
突然的变故令空气瞬间安静了下来，我和帅哥面面相觑，在彼此的眼中都读到了我是谁我为何在这里的灵魂拷问。
天若要亡我，一只生煎都能作妖！
时间一分一秒过去，作为一个公正守法的良民，顶不住良心谴责的我率先败下阵来，慌忙从桌上的纸巾盒里抽出一叠纸递了过去：“不好意思不好意思，一下没控制住嘴瓢了，真是抱歉！”
帅哥似是才回过神来，接过纸巾茫然地回了句没关系，小餐饮店里的纸巾质量奇差，我眼睁睁看着他用纸巾抹过的地方不仅污渍没有去除半分，反而沾上了点搓成泥的屑屑头，他有些尴尬地放下纸巾，不自在地掸掉了粘在衣服上的不速之客。
身为罪魁祸首的我，不禁开始思考，或许他想掸掉的其实不是名不副实毫无清洁作用的劣质纸巾，而是坐在他对面那个令他遭受无妄之灾的……我？想到这一可能性，刚刚那句没关系便显得特别没有说服力，严重怀疑这就是一种条件反射，类似How
are
you——Fihank
you,
and
you
我叹了口气说：“怎么可能没关系呢？你还正好穿得白色……”
