为什么要在一颗树上吊死？ (第2/2页)

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“不知道他会不会同意……”我犹豫着。

“妈呀，你真的变化好大。”

“不是以前那个雷厉风行的赵鹬了。”韩桑影点了点头。

“要是你以前，你肯定会说：「让他给我补习，那是我赏脸。」”

我们无时无刻不在确立我们的生活方式，但是，我们会身不由己地把我们现在的特征，而不是理想的人的特征作为临摹的图样。我惊恐地想起昨天晚上，我站在书柜前，“要不我再看看别的书吧。”手指在书脊上划过，最后停在了会饮录上，这本还是之前韩桑影沉迷同性文学的时候买给我的，崔佑，他睡觉前看的也是这本书。我从来没有为了谁，而特地做什么事情。

但是，自我遇见崔佑以来，我的思想便失去了活动空间，它甚至无力恢复最初状态以便与新状态作比较；我所完成了的认识，我对出乎意料的最初时刻的回忆，我所听见的话语，它们一齐堵住了我的意识，使我更多地是猜忌自我而不是认可自我。它们反作用于我的过去——以致我在看待过去时不能不受它们影响——它们甚至作用于我尚未定形的未来。

若是过去的我，一定会狠狠嘲笑这样的自己，我无时无刻不在跟随崔佑，我对崔佑的想念已不限于临风叹息了，甚至连时间的数学刻度也呈现出痛苦。现在，每一天都像是一个轮廓模糊的山峰，变幻无常：走下山坡我感到可以忘掉一切，走上山顶我又渴望再见到他，因而内心烦忧。我时而下坡，时而上山，在上下坡之间摇摆不定。

爱，或是喜欢，难道就是夺舍自我吗？

“你不去他家里了？”我示意小七飞过来站我手背上，下午上完课我就回家随便收拾后便躺下了。连续做了几天的贼，我有些支撑不住。我的生物钟被打乱了，精神不济，最近上课总是被老师批评。”虽然我经常不听讲，都在干别的事，但是公然在课堂上睡觉是不被允许的，哪怕崔佑在我身边，也无法阻止我眼皮沉沉。

“我不敢在他旁边睡，我怕睡过头。”

“周六去吧，周日可以回来补觉。”

鉴于我好几天都趴在桌上睡觉，有一次我从下午下课开始睡，随便拿了本书盖在脸上，晚自习铃声我都没听见，崔佑看不下去了，把书拿开——那是他的练习册，叫把我拍醒，好心劝我回家睡觉。

“你每天晚上都在干什么？”课间我让他给我买了瓶冰可乐提提神。我总不能说我这几天都偷偷溜进你家看你睡觉吧。

“就……沉迷美色吧。”

崔佑：“……”

“你们恋爱中的人都像你这么痴情吗？”小七叫了一声。我揉揉它的脑袋，它柔顺的毛在灯光下呈现出暗紫色。

“但是看着他就是很开心呀。”我把脸埋进毯子里。“韩桑影说他没有谈过女朋友，不知道他是不是痴情那一挂的。”

“我算是知道，为什么学校和家长要阻止早恋了。我现在就像个废物。”

“倒也不用这样说自己……他们无法阻止要发生的事情啊。”

“这次考试他已经考进前十了，他应该快回A班了。”今天上课的时候老师表扬了他，我却在焦虑他什么时候回A班，他才休息半个学期，就卷土重来了。

“就算不考第一名，他也是可以回去A班的。”

“考第一名和把他弄到手，谁更容易些？”我又在开始做梦了，明知道两个都不太可能。

“第一名。从效益来看，成绩能带给你的收益远大于崔佑。为什么要在一棵树上吊死？”

“就是一时间鬼迷心窍了吧……我可以他给我补习数学。”在内心深处我感到过去的时间又一次堆积。这种感觉像我曾经在树林里睡觉时的记忆一样飘浮。不是崔佑本身，而是崔佑在我心里的位置，相对于日日埋头苦读的高中生活，相对于日日埋头于哲学世界的生活。模糊，遥远，无声。一瞬间……就这样结束了。我无法知道往后的心态是否会有延续与更新，或者什么都没有，像一个障碍。其实没有人阻止我做与我要做的事完全相反的事：没有人，没有……我不必坚持自己的起点……我会痛苦？还是开心？