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十九年来，我一直都在暗恋别人，从来没有一个和我心意相通的女孩出现，从来没有。
我等，彷彿没有永远。算一算，最长的一段暗恋刚好长达一年。期间对她的付出是最用心也最深情。我几乎随时都在关心她。她稍有脸色不同、她需要为生棉，我隔天就为她带了一包。她头痛、经痛，我随身随绝对携带止痛药。她受伤，需要包扎，ok绷还不够，需要酒精和纱布，我二话不说跑出校门去找药局。
每次，她都表现的很“谢谢”，但那个模样不是喜欢，只是谢谢我的体贴。她从未，把我当过男生看待，没有一包quot;花生quot;就永远当不成男人。*註*
情人节那天，我们和朋友约吃饭。回程刚好和她一起搭车，偶然聊起喜欢的顏色和花，我知道她最爱蓝色，什么都要是蓝色。球鞋、包包、眼镜盒。前面那位搭车的妇女手上有一束漂亮的蓝色玫瑰，她看着、说自己好喜欢蓝色玫瑰，那模样，分明就是在对我说谎。
谎言有趣的地方不是她喜不喜欢蓝色玫瑰，花并没有错，错的是我自己误会了。
隔天一早，我在家附近的花店找蓝玫瑰，果真被我买到了，一朵一百块，我狠下心来买。那时候因为还没考驾照，而且她家住汐止山上，我只好搭公车到定点，然后等一小时才一班的社区巴士上山。
手里轻握着那束玫瑰，手机萤幕上是蓝玫瑰的花语──奇蹟与不可能实现的事，也代表永远不可能得到的东西。还有另一种解释：暗恋你却开不了口，每天想的都是你，我总有一天会放下你的。有兴趣可以找来看，百科的确是这么写的。当我看见暗恋却又开不了口这句话时，我只有苦笑的份。
拿着花，心里暗暗希望她不在家。我让花倚在她家门前，留了卡片和巧克力便离开。
为了一段明知不可能的感情付出这么多，日后会笑自己傻瓜吧。没错，自己就是傻，所以才痛。痛，也才懂得放下。
还记得有次她伸手抚着我的脸、我们就这样望着彼此。她的手有意想不到的温柔。好温暖，第一次有人这样摸我的脸。当下的心情开心大于心跳，但谁知道方却不是和我有同样的感受。
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我任由莲蓬头的水倾下，有时候真搞不懂自己在想什么，老是喜欢回忆过往然后刺激自己的心脏。感觉只要面对感情的事，自己就会分裂、成了多种不同的自己。
朋友说我不会过于理性或感性，但双鱼的个性总反映了我对感情的态度──渴望。我当然知道这是可遇不可求。不是一定要谈爱的鱼，不谈不会死，单身也挺好的。这绝对不是自我安慰，是真的挺好的。一个人想做什么都可以，但有些时候却极度渴望亲密的拥抱和......嘴唇的碰撞。
回到房间，哥又在敷面膜。关上门后我靠着门。他那身为同志的直觉似乎很准，他把面膜撕下，起身关心的看着我，但我却不敢对上他的视线。他走下床、紧紧的给我一个拥抱。这一抱，让我最后的防线都溃堤了。
我大哭，紧紧靠着他的肩窝哭。他强壮有力的手来回抚着我的背，男生的身体真的好壮，这样靠着哥，我心里却想着别人。每每他说没事了，我却哭得更惨。我想说话，但泣不成声、一个词汇都说不出来。
不知怎么的，我想起了蓝玫瑰。
他拍着我的背问我「谁欺负你，嗯？」
我摇头、泪水都朦胧了眼睛。我把他的衣服都弄湿了，我觉得好抱歉，我想说却说不出口。
「爸爸又说了什么吗？」我摇头。
「是那时候的那个男孩吗？我们谈过的那个男生。」
天阿，你的直觉也太强了。
「他...他......」
「是他？他对你做了什么？妹，告诉我，他对你做了什么？」
