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“这就走啦？”我听见他在后面说，我没理他，就当没听见。其实我还想和他多聊几句的，我这人没什么朋友，白子敬算一个，我和他是高中同学，他这人性格好很好相处，高中时处得也不错，大学再见面就有种找到组织了的感觉，倍感亲切，自然而然的我就把他当朋友了，我单方面的。

虽然想和他多聊几句，但一看到沈渊那傻/逼来了就马上劝退了。

啥？你问我为什么？其实也没什么，就是懒得应付他。沈渊他好像很讨厌我，我从他的眼神看出来的，还有他那阴阳怪气的说话方式，每次我和白子敬偶遇聊上几句，他都会在一旁时不时嘲讽一下，或是不屑地哼一声，脸上写满了满满的厌恶，都不掩饰一下。

我虽然不怎么在意别人的目光和看法，但是要我去和讨厌我的人相处，还是算了吧，膈应他也膈应我自己，惹不起我还躲不起吗？

然后我仔细想了一下原因，他可能是看不起我吧，觉得我可能是为了钱才接近白子敬，毕竟像他们那样有钱又有颜的公子哥，最不喜欢和我这样的穷矮矬来往，认为我图他们的钱，或是想和他们搞好关系往上流社会挤。虽然我家不穷有一点点小钱，他可能不知道，但还是和他们完全没法比的，再说我平时就一副穷酸样，衣服换来换去也就那两三套，万年不变的牛仔裤加白衬衫，并不是没其他衣服穿，只是我这人比较懒不想翻衣服也不喜欢打扮，每次穿衣服都是拿衣柜里叠在最上面的那一套，昨天的衣服晒干收起来明天穿，今天的衣服洗了就该后天穿了，哈哈，所以穿来穿去也就那几件。我这人很随便，也不喜欢花钱，除了爱干净其他的也不怎么讲究，买东西也是买最便宜的，我觉得没差能用就行，无所谓。

加上我打好几份工，每次都能遇见沈渊这傻/逼，在咖啡店打工遇见他来买咖啡，在便利店打工遇见他来买香烟，在酒吧打工遇见他来喝酒，在路上发传单也遇见他经过，我给人的感觉就是很缺钱的样子，连我自己都这么觉得也难怪别人会这么想。

啥？你问我既然不缺钱为什么打那么多份工？

哦，其实也没什么，我就是不想让自己闲着，一闲下来我就会胡思乱想，比如说现在，离打工时间还有一个小时，室友都出去了宿舍就剩我一个，我在床上躺着，作业也做完了，没事做就开始乱想了。

md，活着可真没意思啊，好想快点死掉，又不敢自杀，只能祈祷时间过得快一点，再快一点，最好一眨眼十年过去了，再眨眼二十年过去了，然后老死了就再好不过了。真不知道活着的意义是什么，我虽然才二十二，可我已经活成了六七十岁的样子，可能连老人家都还不如，我对生活没有热情，努力啊奋斗啊这种东西，不好意思，不存在的。不知从什么时候开始我变得无欲无求了，或许是在无数次的家暴中，一点一点地磨灭了对生活的希望吧，连同我所有的感情都在那扭曲的家庭里消磨殆尽了。

记得高中有一次回家的时候，满地都是血，我妈倒在血泊中，爸爸坐在沙发上，那种场景，令人崩溃。我对爸爸动手了，我恨不得杀了他，我变得歇斯底里，我尖叫，我骂人，我动手，送我妈去医院之后我蹲在急诊大厅崩溃大哭，我感觉自己快死了。这一次真该来个了断了吧。

我突然不知道自己该做什么了，恋爱不想谈，朋友不想见，自己深陷泥潭，出不来，也进不去。我劝我妈离婚，她死活不肯离，真的觉得活着都很痛苦，可我也不敢死，我妈已经这么辛苦了，我不想她白发人送黑发人，况且她很爱她的家人，就是那种盲目的没有自我的那种爱，为了这个家她可以牺牲自己，我死了她可能会疯掉。

如果我妈还是能原谅我爸，我觉得，我对我妈的同情到头了，我所有的负能量濒临崩溃，甚至三观也要受到影响。所有的路都是我妈自己选的，我试过让她换条路走，她没走，反而带着我一起走她的老路。

那天不久后得知他们又和好了。不知道为什么，觉得世界观崩塌了，好像没有什么是能够不被原谅的。如果连最基本的底线都没有，活着还有什么意思。为什么这都能被原谅，感觉我之前的歇斯底里有点好笑。全他妈的活该。

我很痛苦，但我没办法，我想摆脱爸妈，可摆脱不了，我上学要花钱，生活要花钱，我连经济都摆脱不了，有什么资格谈摆脱。

我这个人也挺坏的，甚至有时候希望他们都去死，可是他们都死了，我该怎么办，我是不是也会活不下去。我以为十二三岁是我最痛苦的时候，因为那时候对于我爸，我没有能力去劝他，也没有能力阻止他，我以为我长大就可以，现在我长大了，我才发现，不是我阻止不了，是我妈下不了决心，她一步步的把自己逼向绝路，也不放过我，我恨他们所有人。

我很感谢父母给有提供一个好的教育环境，花钱供我读书，但我还是恨他们。我再乐观，如果我跳不出这个泥潭，总会有出现最后一根稻草压垮我的一天。这一天不远了，我离死也不远了。

哎，不想了，还是早点去打工地点吧，尽量给自己找事情做，我真的真的很努力地活着了。我努力去寻找自己喜欢的人，去努力纠正自己的三观。我还是