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对这件事，我不知道该说什么，因为这不是我可以决断的事情。我很清楚知道离婚的原因和现实，其实身边有许许多多这样的人，都快成为一种“时尚”了。
但是我从没想过有一天会发生在我身上，因为在我看来，爸爸是一个十分睿智而又非常感性的人。犯错的人不该被原谅……我如此认定，因为我知道，这是我从心底所存在的疙瘩。就像是天神堕入地狱，奥特曼帮助怪兽消灭人类……我无法原谅。
又到了奶奶家，一时间，整个家都是暮气沉沉。我长长地舒了一口气，但是吸进来的那份沉闷，差点让我闭过气去。
“我怎么有这么一个儿子。”本来之前妈妈和奶奶的婆媳关系闹得很凶，反而现在站到一起去了。我有一股说不出的感觉，不是高兴，也不是凄苦，可能更多的是死心。
打开电脑，在腾讯微博中写道：我永远不会成为你这样的人。
是冷战，又不是冷战。所有的电话都是一团乱麻！充满了绝望和冗杂。
“他这人……”
“他就是这种人。”妈妈如此说，看着我。我有些无奈，这与我有关系吗？
我不想参与到这种事情中去，你可以说我无情，拿着电话，我义正辞严：“我不打这个电话。”
“你怎么这样说？”
“我为什么不能这么说？”我很平静，以及不觉得这是什么可以避讳的事情，“难不成我还要求着他回来？”
所有人都很艰难地看了我一眼，我微微摇了摇头，我不想理会这些东西，你们的期望，我不想去试。
并不是我无情，因为我听到了我觉得很好笑的一句话：“我净身出户。”
净身出户啊……我看着，不说话，因为我已经什么都不想说了，这和我有关系吗？不，似乎已经没有了。因为他已经把这么多年的感情用金钱买断了，我也无需再留情面。
对于他们来说，我确实是一个很好的突破口，至少在这方面，难道他能不要孩子吗？但，我是抗拒的，因为我是活生生的一个人，不是一把刀。
“你要知道，这离婚了对你没好处。”
“我知道。”
我依然很平静，看着电脑屏幕，是最初始版本的gta。玩游戏是假，其实我更多的时间都是在思考，思考这些事情的始终。
拿起一张纸，我写道：我一向是以他为榜样的，突然，一声巨响，这块巨大的石碑轰然倒塌……
突然泪目，我扬起脖子，心中五味杂陈。
恨？我恨不起来，因为我看过一本书，说：每个人都有寻找自己幸福的理由。既然他不快乐，我还有什么好说的？也或许是我们不够好。
“或许痛过一次就不会再痛了吧！”网上有人这样解答。
我有些好奇：“真的假的？”
“你可以试试看。”
我愣了愣，随即有些了然，看着他们在外面的抱怨，我深深地叹了一口气，而且也发现，我真的是变了！
拿起笔，我开始写了一些东西，算日记也不算是日记。
“你去给你爸爸送些饺子去。”今天吃饺子。
我愣了愣，不知道他们这算是什么意思。饺子，是一种团圆饭上的东西，这个时候送这个，似乎不符合常理，但我很清楚，这不过是个幌子，我才是真正的“良药”。
良药苦口，我冷淡的扫了他们每一个人，但没有人在意我的眼神，我就已经明白了，这个世界上的情感绑架究竟有多么的卑微与肮脏。
我写道：那个时候，我就像一个被抛弃的孩童，畏缩得一个人坐在角落，拿着一个本子，构思着我脑海里的世界。
“我去。”
他们已经听不出我的愤怒，压抑在表面的平静下随时可以点燃的愤怒。我很清楚得知道，从现在开始，我只能去选择压制我心里最独特的情感，来源于本身的一切，戴着面具的伪装。
