第9-10节 (第2/2页)

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我找到那家旅行社，见到程家阳的朋友吴小平，他看看我，就有些怀疑：姑娘你多大了高中毕业没

21。我说大一岁，大三了。到下学期。

我让程家阳给我找个熟练翻译，他怎么给我弄个丫头片子来啊。

你没听我说法语，怎么知道我不熟练啊你拿个解说词，我给你现场口译。

我吃准了这个人一点法语也不会，虚张声势地说。

男人嘿嘿笑了：得了，小姑娘，冲程家阳我也得信你啊，他在加拿大都打过好几个电话来问你来这报到没。我这就让人给你拿资料啊，反正，领着游客去机场，去餐馆这些话你都没问题吧，到了各地，还有地陪，难度不大。

该法国团在国内停留15天，线路是北京西安成都昆明桂林上海一线，最后由上海出境回国。

我买了足够的食物和水，在寝室里狂啃交际实用法语和解说词。这是第一份正经的兼职，况且程家阳又说收入颇丰，不可怠慢。

在旅游团抵达之前，我跟波波上街又给自己买了一双软底的凉鞋，在精子前面演练笑容，露出多颗白白的牙齿：欢迎来到中国

第二日接了这个有三十多法国男女的旅行团，第一站便是去吃久负盛名的烤鸭，跟我同桌的一位大叔吃了二十个卷饼，又指着甜面酱问我：这巧克力色的酱使用什么做的

我问了服务员，他答道：面粉，特制配料。

我翻了之后才发现，特制配料这个词实在是好，适合回答餐饮方面的所有问题。

抵达宾馆，稍作休息，我们又赴故宫参观。正值旅游季节，旅行团一个挨着一个，我一方面要解说景点，另一方面还要归拢游客，保证团结，一个都不能少。幸亏作业做得还好，解说词我都刻苦背了下来，参观宫殿和博物院的时候，虽然有的时候说得不太流利，但基本上准确完成信息传递，老外在我所讲解的中华古典辉荒明前面啧啧称奇。

接下来的两天里，我带队参观十三陵，又至天坛、八达岭，在十三陵遇见另一对法国人，带队的是个男的，一直跟着我们，亦步亦趋，我让外宾自由活动拍照的时候，他上来对我说：小姑娘，刚当导游吧

我在这个城市念了两年书，始终没法对这种一嘴地方卷舌音，油头粉面的人产生好感。我喝了一口矿泉水：对啊。

早看出来了。我昨天在故宫就看着你了。

我看他一眼。

这个城市的一大部分男人都认为自己什么都知道。

知道为什么吗

我又喝一口水。

你看你，说的多带劲，都不嫌累。

真听不出来是好话还是坏话。

您是干嘛的啊您不解说啊您这样还带队呢

急什么啊你解说的内容，旅行册子上，展品旁边不都有英文的吗让老外自己看去呗，哥哥教你点省力气的法子。

真是让我不齿：你跟着我的团，也是为了让你的游客听我的解说，自己省力气吧。

男人嘿嘿一笑。

哎呀妈呀，太烦人了。我用东北话说了一句，我一直觉得家乡话很有劲，很适合骂人。我拉大队快走，甩开那厮。

这是个国际化的大都市，外语精英埋伏在你不期而遇的角落。

出发去西安前的一晚，我带队去王府井吃小吃。小吃一条街门口有两家炸肉串的店，老外看见蝉穿在串子上，颇新奇，停下脚步。

小伙计机灵的很，见是白人，先说：哈喽。

法国人笑笑。

小伙计马上又说傻驴，这便是法文里的哈喽。

法国人乐了，一起对他说：傻驴。傻驴。

法国人指着蝉说：瓜什么东西

小伙计：西嘎乐。蝉

法国人：高茫茫日怎么吃

小伙计：福利乐。炸

又翘起大拇哥：崩。香着呢

法国人猎奇心起，数数要吃的人数：万。他们要了二十串，又点别的肉串，小伙计高高兴兴的收钱，炸串。

我心里说，真是英雄莫问出处啊。

两天下来，我由于过于努力的工作，嗓子又红又哑，开始想想那个男人的话，也许总有些方法偷懒。

到了西安，等待我们的地陪是一位四十岁左右的先生，我暂且可以休息一下。他的法语很地道，后来我才知道他是当地外语学院的讲师，教专业学生的。可是，院校的教师待遇不太高，西安又是一个以旅游为主导产业的城市，他出来打工，机会很多，又可以贴补家用。

跟着这位老师，我又学会一招。

我们下榻的宾馆很是热情，安排了饺子宴招待国际友人。宴会之前，由行政主厨亲自出马，向外宾传授如何包饺子。但见他边做边讲解，当然了，完全是汉语。

大家请看，我们将揉好的面攒成小团，用我手中的擀面杖将它们擀制成圆形面皮，然后放入饺子馅，不可太多不可太少，然后将面皮相合，手指沾少量清水，将饺子皮捏劳，呈海浪型，呈花瓣型，依据个人喜好而定。

饺子是中国的传统食品，俗话说：站着不如倒着，好吃不过饺子。

我几乎有点担心这位老师了。但见他喝了一口矿泉水，然后四两拨千斤的对法国人说：饺子是中国最好吃的传统食品。大家看见刚才大师傅的演示了像他那么做，就能包出好吃的饺子，注意先洗手哦。他看看我，眨眨眼：说多了，他们也不懂。

我倒。

听那边厢英语团，日语团，韩语团，俄语团翻译说的内容也不会比他多。我当时还真挺高兴，以为长了见识，学会投机取巧，应付差事的技巧。

离开西安，赴成都，昆明，一路无话，此两地的地陪都像西安那位一样，太极耍得很好，不费劲，轻松赚到小费。

行至桂林，终于出现意外。我们下了飞机，地陪满脸笑容的上来说：古藤塔克。

我说：您说什么呢这里得说笨猪法语你好。

他愣住：不是德国团吗

法国。

我们相视无语。老外在那边忙着取行李。

您还能赶快找着法语地陪吗

不行了，现在是旺季，全派出去了。

我心里没底，桂林部分的名胜解说词我一点没看。

您能给我点资料不说什么我得准备一下啊。

行行，我回去拿，今天晚上给您送宾馆去。然后他火速抽身而退，不知又去何处兼职。

出门在外，除了自己谁也不要相信，我要是不知道这点就不能在大城市活到今天。那位德语大哥直到我们离开桂林也没再出现。

好在我们在桂林只停留一天，我到了宾馆马上索要游漓江，赴阳朔的旅行材料，通读下来，作简单准备。

我这一趟下来，也算积累了少量经验。旅行开始之前就请风景区导游把英文说得慢一些，法国人的英文都不错，听得还算明白。偶尔有不太懂的地方问我，我在前一晚已有所准备，再问问导游小姐，也就排除故障了。

桂林这一行就在我觉得即将化险为夷的时候，又起事端。

去上海的前夜，我为了防止上海再出特殊情况，拿了资料躺在床上预习。忽然有人急促的敲我的房门，打开一看，是一口气吃二十个烤鸭卷饼的大叔，他站在外面左侧脸已经肿了起来，颤抖着问我：打扰您吗我的牙疼得受不了。我想去医院。

我披上衣服就跟他出来，找到最近的医院在牙科挂号。

医生见是外宾，颇热情，仔细检查后开始介绍病情。

现在是午夜时分，天可怜见，天地万物皆休息的时候，劳累的我在这里给牙医作交替传译。

医生：龋齿。

我：牙上有洞。

医生：漏神经了。

我：您已经感到疼了，牙里面漏肉了。

医生：得杀神经，再消炎。

我：我们把里面的肉弄出来，然后给您止痛。

医生：彻底去掉牙菌斑，得磨一磨，然后把牙堵上。您自己选个材料。暗色材料的结实一些，白色的材料美观一些。

我已忍无可忍了，我对医生说：您看着办就行了呗，怎么这么多话我看牙，医生拿个钻子，捅一捅就完事了，什么时候说这么多话

这医生脾气也上来了，看着我说：您还是学外语的呢您的牙跟外宾的牙一样吗外交无小事知道不

我这个气啊，可我现在不仅法语不行，汉语也不行，被牙医噎得说不出话来。

被牙痛折磨的大叔挣扎的坐起来，对我说：怎么弄都行啊，您告诉医生快点，我这要疼死了。

手术过程2小时，大叔打上麻药就睡着了，我一直陪在旁边。困到最后迷迷糊糊的，好像梦见程家阳了，回去之后，他问我此行如何，我右手握拳，恨恨道：这辈子再不能让郎中瞧不起我。

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