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我是一个狂傲的，却孤独的人。
在这个学校里，我一直因为我是被迫选择这个专业而怨恨着，我认为这不过是强加在我肩上的命运，我没有理由对它负责，于是我就成了一具行尸走肉的蛀虫，每天拿着父母给的生活费逍遥快活，我的朋友不多，除了那些同我一起浪费青春的蛀虫群，也许真的没有几个，起码这一刻我沉重的心情是这样想着。
奇缘孤独的我，却意外有一个朋友，她比我年长，家中有三个姊妹，她是她家中最大的一个，也许同时我们班级中年级最大的一个，我之所以能用这种狂傲不羁、放荡生活的性格跟她走到一起去，或许正是因为她的年长，她的成熟，她通常能够站在我的角度解答我内心的看法，拨开我只会抱怨的那成阴云。
那时候我的每个周末都在寝室浑噩的度过，我很宅宅到快要腐烂！但是一旦走出寝室我总会把自己装的有多么坚强，有多么高高在上，多么虚伪的了不起。我挥霍着金钱，虽然我知道我的家庭并不富裕，但这种挥霍总能给我一种快感，像是在报复我的父母，抱怨他们毁了我的梦想只为给我一个能在社会立足的垫脚石。
突然有一天这个明明很懂我的玩伴都不再陪出去了，甚至每个周末都会想方设法的躲避着我的邀请，我以为她没钱，于是对她说道，“你没钱直接找我借好了，随你什么时候还，我都不在意！”她只是笑笑，并没有回答。
学校中每期都会有一些染上顽疾的同学需要我们捐款，她不是捐的最多的，我也不是。我认为这种事离我们很遥远，这些捐出去的钱我也没打算某一天让他们捐回来，这些钱就像是泼出去的水，不能收回，次数多了便会反感。久而久之所谓的爱心也会消失殆尽。最后我掏出口袋的爱心款就越来越吝啬，抱怨也越来越多，这种离我那么遥远的事我都不愿意多想。我跟她说，“钱都捐光了，我拿什么去逛街？”她没有回答只是笑笑。
有一天她突然对说我，“能读书真好！”我没有多想只是付之一笑，“瞎子也说能看见真好！”这不禁让我回忆起幼时有次将辣椒油弄进了眼睛，疼了好久，当我能够坦然的睁开眼睛时我也说了一句，“能看见真好！”
“最遥远的距离就是当摆在你面前不珍惜，需要的时候，伸手却再也触及不到的长度！”她有一天突然对我说道。
不知什么时候兴起了一个话题，“你父母是干什么的？”她只是笑笑却没有说。
终于到了午饭时间，对于我来说最悠闲自在的时间，我看着她满碗的素菜不禁嘲笑道，“都瘦的皮包骨头了，还减肥啊？！”她也只是笑笑没有说话。
我突然觉得我跟她的距离越来越遥远，她不会像从前那样安静的听我说些无聊的八卦，谈论美食，反而总说些让人心情突然悲伤的短语，我觉得这样的她越来越陌生。
那一天晚自习我心血来潮的去问他基护课重点背哪里，她的头垂的很低，只是默默的给我指出重点，我只能看见她通红的脸色还有枯黄的嘴唇。一滴眼泪突然顺着他的脸颊滑落下来，滴在了我的书上慢慢沁开，我的心像是被什么撞了一下。我不太记得当时是怎么把她劝说到教室外，在寒风中我知道了她所有的秘密。她向我开口的第一句话是，“我弟弟得了白血病。”就简单的几个字让我顿时失去了安慰她的话语，我手足无措的站在一旁，黑暗的走道里传来瑟瑟的冷风，她哭泣的声音让我不禁有些心酸。
她说，“我妹妹就要高考了，将来是要读大学的，我和我妹妹必定是有一个要辍学的，我不能让她辍学！”我垂着头默默的听着她哽咽的说完这些话，“能读书真好！”这是我第二次听她说这句话，心就像瞬间被冻结了。这偌大的世界里，跟她遭遇雷同的人一抓一大把，她说，“我当初也以为这种事离我很遥远很遥远，可直到它发生在我弟弟身上！病魔为什么选中他？”
最遥远的距离是有多遥远呢？
我恐怕只能苦涩的在内心里抱怨吧，‘自己有多无能，就看你真心想帮助一个人的时候有多无奈！我想帮她但是我无能！’
她说有些话烂在肚子里也不要说出去，她的母亲没有工作，她的父亲没有能力，她却不希望任何人知道这样的事实，对于她来说无论父母是怎样的无能，但还在支撑着这个家就是最伟大的。也许当初她无法回答父母工作是什么的问题，就是不能容忍其他人的嘲笑吧。
写这篇文章的时候，我满脑子都是她哭泣的模样，我突然觉得我很无能，无能的站在她的身旁，不知所措。我不知道写一篇求助文该怎么开头，不知道该如何写一篇求助文，我不知道除了向学校还能找谁求助，恐怕我的这篇文章随之也会沉落谷底，没有起到我当初的原意，我只是想帮她，想多一点人帮她。就像盲人说的，‘能看见真好！’就像她说的，‘能读书真好！’就像我正在想的，‘能帮她真好！’
我该是有多害怕，害怕某一天在街角我们意外相遇，她会对我说道，“你们还能读书真好！”<
