第2节 (第1/2页)

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我不懂几级几级在专业是如何，只觉得对症下药准没错，相比其他只写着职称，没标注领域的，这个大概要更适合我一些。

另外，她的微博头像看着舒服，一个欧洲教堂尖顶，蓝天白云，晴朗的一张笑脸，我觉得温暖。

微博上有她的qq号，我记下来了。

但是没有立刻加，我需要想好我该怎么说。

就如同，医生问你：哪里痛。

你不可能支支吾吾没有头绪，自己也搞不清状况。

你看，我一个患者，还这么体贴医生。

就如同闺蜜说我：你就是太考虑别人的感受，自己活得累。

我还辩驳：我不累啊，我觉得让别人高兴，我也挺乐的。

可这次不一样了，我累，真累。

对了，闺蜜叫鹿力，我们认识了八年，刚认识的时候，我晓得了我们同姓，挺亲切。

认识没多久之后，我知道了，虽然他是男的，我是女的，但是某种程度上，我们也是同性，嗯，大家都懂的。

就如鹿力说我，大多数情况下，我太过理智，总能很好的调节控制自己的情绪，别人太少操心。

这也是为什么在过往的二十七年中，我总是成为别人的知心姐姐，当自己需要倾诉的时候，竟然不知道怎么开口了。

我记下那个qq号码后，用了一周的时间来整理自己目前的状况，引起这些状况的原因，以及我无法解决的困境。

但发觉依然没有理清。

我甚至越发陷入自我怀疑：一方面，我对杜海已经全身心的排斥，包括肌肤之亲，那种本能的厌恶；另一方面，我在回忆种种杜海让我厌恶的原因时候，又想到，究竟是我不爱他夸张了他的种种造成这样的局面，还是他的种种导致我更加不爱他？

这些无解的命题，有可能是我自己出现问题而杜海很无辜和委屈的怀疑，让我心情更加糟糕。

什么时候，自信、立场分明的我，变得这么无法把一件事情看清楚了。

特别是看不清自己。

我变成了自己最讨厌的模样。

这个周日，睡到十点多起来，带着浅睡眠的衰弱，我头脑昏胀，榨了一杯果汁，没有任何其他食欲，加了原爱的qq。

本来想整理好的一切因为越想越多的混乱，让我反倒避重就轻，职业习惯地一开始说了句很莽撞的话：“没在网上看过心理医生，请问流程是什么，怎么收费？”

那边很久没动静。

我想，大概觉得我太直接？

事实上，传言诊所或者医院的心理医师收费很贵，我除了担心自己如何表达以外，也就最关心收费问题了。