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不像陈嘉禾一口一个姐姐，做梦都依恋至极。
搞不懂他们姐弟之间的复杂纠葛。A学姐只在乎自己被附身得值不值。因此提出：陈嘉禾不来，趁着陈嘉盼还没有彻底消失，他们应该带着她去找他。
其他人纷纷点头同意。
唯独陈嘉盼抵死不从。
人鬼争执之间，七点半，陈嘉盼的身体已经‘消失’了大半。照目前的速度下去，要不了半个小时，她就将完完全全、彻彻底底消失在这个世界上。
可她还是坚持不去陈家。
“那你留信。”
学姐退了一步，面无表情道：
“不能握笔就用我的身体，没有力气附身就让他们代笔。随便什么方式，反正你必须跟陈嘉禾说清楚，你是怎么死的，为什么不愿意见他。这样才算公平。”
——公平。
她所说的公平。究竟指的是交易本身，还是费尽千辛万苦，好不容易找到姐姐却失之交臂的陈嘉禾呢？
没人知道答案。
陈嘉盼收起笑脸，考虑良久。
终是再度附上学姐的身，接过纸笔，在开头一笔一画地写下四个字：
致陈嘉禾。
*
周末过后，又迎来万恶的星期一。
陈嘉禾上午请假，下午才来学校。
刚进教室，同桌便一巴掌拍在他的肩上，咬牙切齿道：“不够意思啊你，怎么要休学也不提前打个招呼？要不是老班上课的时候提了一嘴，我这当同桌的得猴年马月才反应过来！”
原来这事都传开了啊。
陈嘉禾不好意思地笑了笑：“我妈妈身体不好，我爸前两天才下定决心辞职。他说突然发现我们一家人以前相处的机会太少，都没有一起旅游过，所以……”
“可以啊，休学去旅游！怪不得星期五看你跟你爸妈还有老班在校门口聊了半天，敢情就为这事。真爽。”
同桌羡慕得不得了，又问：“下午课上完就走？你准备休多久啊？还回来么？”
“看情况吧，还不一定。”
陈嘉禾坐下来，低头往抽屉里一瞥，发现里头放着一份淡绿色的信封。
同桌：“哦，这信啊，早上一个贼漂亮的学姐放你抽屉里的。还有一个盒子看到没？说什么社团的，喂，该不会是情书吧？可恶，你小子什么时候勾搭上女生的，居然不告诉我……”
……又是诡谈社？
想起昨天那三个自说自话、还擅自翻书包的学长学姐，陈嘉禾不由得皱眉。
他对他们感官不太好。
可是手上这封信，薄薄的，边缘一圈嫩绿包边，正面点缀着几颗小巧的图案，还散发出淡淡的香气。分明是相当小女生的花哨样式，不知道为什么……他鬼使神差地拆开了。
里面一共有两张纸。
一张大到不可思议，光看背面，洋洋洒洒全是字；
一张又小到不可思议，好像只是一张便利贴。
该不会是恶作剧吧……
陈嘉禾慢慢展开大的那张。
致陈嘉禾。
首行这样写着。
咦。确实是他的名字，而非同音字？
他抱着疑惑看下去。
致陈嘉禾：
听说你在找我，还忘了很多我的事。
关于前半句，我想说没必要。
至于后半句，挺好的。
其实我根本算不上一个好姐姐，但如果你一定要搞个明白的话，好吧。
简单明了一句话：我是你姐。
我叫陈嘉盼。
盼就是盼你，盼陈嘉禾的盼。
我不喜欢你。
有很长很长一段时间（估计比你能想到的还长）我都，非常，不喜欢你。
我想你会问我为什么，你可能会觉得无辜，无助，甚至莫名其妙。
有关这点，我本来有一千个理由、一万件事情可以说。不过可能因为死了太久，一部分我认为糟糕的、恶心的事情都忘得七七八八，最后绞尽脑汁能想起来的，也就以下两件事。
——哦，对了，我死了，不好意思。开头忘记说了，死亡原因迟点说。
第一件事发生在你四岁，我八岁的时候。大概在争论一道数学题吧？不是加法就是减法，就当4+4=？好了。
既然我们会发生争执，那就很明显了，——我们有不同的答案。当时面对幼儿园中班的你，正在上小学二年级的我当然掌握着正确答案。只是你不服气，一定要找大人们当裁判。
那天家里在摆酒席，客人特别多。大家吃得正起劲，你哭着跑出去问，4+4是不是等于10？（就当这个数得了）
划重点：你是哭着跑出去的。
事后我一直在想，是不是因为我没哭，所以他们才异口同声地否认掉我的正确答案。不但笑着说出：“4+4肯定等于10嘛，小宝怎么这么聪明啊？比你姐聪明多了”这种连小学二年级生都为之不屑的谎言。
还在背地里死命掐我的胳膊，一边念咒语似的重复说：“你是姐姐，你是姐姐，你是姐姐。”一边逼着我当着所有人的面承担错误，以此止住你的眼泪。
但问题的关键真的是眼泪吗？
应该不是吧？
第二件事，可喜可贺，你从小学六年级毕业了，而我荣升重点高中的新生。
我从来不知道为什么老妈喜欢把我排斥在整个家庭之外。她给你们打饭、拿筷子递汤勺，但不给我拿；她为你们洗衣服、刷鞋子，毫无怨言，却要把我的衣服单独拎出来，让我自己洗。
就好像我是小三生的，不在她的照料范围之内，对吧？她不想替我打扫卫生，不想替我收衣服，不愿意让我占到任何便宜，否则就脏了高贵正室的手。
我确实不知道为什么，不过，我毕竟智商正常，多少还是能感觉到一点的。
她不喜欢我。
老爸也不太喜欢我。
比起你，几乎所有亲戚都不待见我。
言归正传，让我真正不得不正视这件事的起因，仅仅是因为一顿早饭。
那天，家里没煮粥。我六点钟被一顿河东狮吼叫起来洗衣服，而你跟表弟睡到八点起床。
你说饿了，表弟也饿。
老妈就说给你买早饭。
你们的谈话没有经过我，当然也没有人特地通知我。（我还在勤劳地洗衣服）等我发现老妈出门的时候，下意识想让她给我买一份早饭。以后发现她已经走出去太远，而且没有带手机。
人有的时候是有第六感的。
或者说，有点自知之明吧？
当时我就在想，不会吧，不会吧，应该不至于买份早饭都不带我吧？
结果还真是。
多丰盛一顿早饭啊，有你的，有表弟的，有老爸的，还有老妈她自己的，偏没有我的。
说老实话，我一般不喜欢吵架。
不过遗憾的是，我脾气不是很好，有时候控制不住自己。所以还是吵了。
一开始其实也不算吵。
我问为什么没有我的早饭。
老妈说忘了。
我问为什么忘记我。
老妈说谁知道，忘了就是忘了。
我说家里有这么多人，为什么连客人（表弟）都记得，偏偏忘记的是我？为什么你从来不反思自己，为什么永远这么‘本能’地忘记我，忽略我，而不去正视行为背后的潜意识呢？
——我承认，我当时的语气比较冲。可能做女儿的人，永远都不该嚷嚷着让她的爸妈反思自己。（儿子说不定能行，说不定不行，我不确定。）
然后战争就这么一爆发了。
“你自己没手还是没脚？忘了就忘了，自己去买不行？”
“成天为这点小事斤斤计较，跟你亲弟弟计较，注定是个白眼狼！”
“我真是上辈子作孽才生了你，还指望你给我养老？算了吧！指不定以后怎么狼心狗肺！”
老妈叉着腰骂个没完。
老爸坐在客厅里看报纸，纹丝不动。
你跟表弟像两只鹌鹑垂着头啃包子。
相同的事情我经历挺多的，可只有这个画面，我对它矫情的评价是：做梦梦到，都会哭着醒过来的程度的孤独感。
所以不难想象，为什么我讨厌你吧？
你真的不知道吗？没有感觉吗？
你生来就拥有了我这种人，就算拼命去抓、去求，可能永远都求不到的东西啊。
你问是什么东西？
一些大人的关注。
一种不容置疑的、绝对的正确性。
一些哭也好，笑也好，反应迟钝也好，调皮捣蛋也罢，无论如何都被善待的人生。
还有一些优先权。
一些微妙的尊贵感，安全感。
举例来说，儿子就算尿在老爸身上都是有志气、有挑战精神的象征。
女儿的话，连无意间坐在老爸的衣服上，都被视作一种以下犯上的侮辱。
我就是因为这个讨厌你的。
这些微不足道的事情积累起来，尽管我清楚，你可能确实是无辜的。但是——潜意识——我做过两个梦。
一次梦到你从山上摔下去，一次梦到你掉进水里。我很确定梦里的我可以救你。然而那个我只往前走了两步，就犹豫着停下了，选择冷漠地看着你死掉。
如果世界上没有你就好了。
如果我没有弟弟就好了。
如此一闪而过的想法就是潜意识。
所以说我根本没有不是一个好姐姐。我自私又恶毒，你真的没必要找我。
至于我的死因，说起来就更简单了，完全就是‘早饭事件’的翻版。
发成绩单前两天，老爸老妈第一次、主动提出要帮我搬寝室。
我好像没有自己想象中的酷。我没出息，我挺高兴的，坐在寝室里一直等。
等。
等。
等。
然后打电话问他们，为什么还没来。
他们回我，忘记了。
下面就不用我重复对话了吧？
结局就是他们挂断我的电话，直接关机。而我再次失控，突然决定要留在寝室里，直到他们来接我为止。
是我躲过了宿管查寝；
是我对除他们之外的所有人隐瞒了自己的去向；
也是我，热得迷迷糊糊，有过一瞬间想给他们打电话，却又不愿低头认输。
整件事情都是意外。
无论谁问我，谁是罪魁祸首？我都会报出我自己的名字。因为人本来就应该为自己的生命负责，不必牵扯他人。
但你要问我究竟问题出在哪里。
我会说不知道。
我不知道做女儿，女孩，女生，女人到底错在哪里，差在哪里；
我不知道区区一个做女儿到底有没有权利要求爸妈不要重男轻女；
我不知道做女儿是不是在认清真相后就放弃对亲情的渴望，否则落得不好的下场，就等同自取其辱，活该。
我什么都不知道。
事实证明，我也什么都没做好。
得知你在找我的时候，我觉得生气，郁闷，无法理解；
得知你不来见我的时候，我觉得轻松，解放，却又有那么一点点失落。
你看，人就是这么矛盾的生物。
既不屑又梦想；
既讨厌又期待；
我真的讨厌你吗？
你真的有那么惹人讨厌吗？
在濒临消失之前，面对这封告别信，我最后一次问自己，得到的答案是：
我不讨厌你。
我只是讨厌做你的姐姐。
真的，真的，太讨厌了。
所以再见，陈嘉禾。
谢谢你来找我。
也谢谢，你最后没来见我。
落款：一个死人，陈嘉盼。
*
