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Ps.都来自《不要难过》，大概是这个月写的吧。
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其实真的很想死。
我尽力了，尽力好好生活，尽力活在当下，尽量珍惜拥有的人，尽量理性思考，尽量少想她，尽量不刻意逃避难过，尽量做开心的事，尽量把能做的落实到行动上，尽力不纠结。
可有些感觉，就行夜晚控制不住的噩梦一样，半点不由人。
我突然想起她说过控梦，算了，我没有力气学了，或者说，何必自欺欺人。
我多希望这篇文档就终结在这一自然段。
下一刻，要么是她突然打来电话说和好，要么世界突然灭亡。
可惜，哪个都不会发生。
我是真的很想死。
我无法讲难过，我已经分辨不出来掉眼泪时是什么心情，我已经习惯了心脏处一直都闷着。
我只是觉得要是能死了该多好啊。
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不是我不放过自己，是没有办法，我做不到。
是老天不放过我。
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我已经不知道这是不是难过了，难过不足以形容这种心情，是一种深入骨髓的悲伤。
我做错了什么，是否我得到了什么本不该属于我的东西，才要经历如今这样的痛苦。
是否我真的不配，不配以往得到过的美好和快乐，所以必须要以这样的方式偿还。
是不是我真的不配啊。
如果我真的不配，换一个人吧，换一个人爱他们，也被爱。
应该是我真的不配吧。
不然何至于如此对我。
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可能是我需要心理医生，她啊，她会在没有我的世界里按自己的节奏生活，只有我停在原地，自作多情的担心她，做着毫无意义的努力。
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我真的坚持不下去了，换一个人吧，换一个人做他们的孩子，做她的朋友，换一个人爱他们，被爱。
让我不曾被任何人记忆的死去吧。
既然这样对我，为什么不将我扔到更深的绝望里，让我走向彻底的孤独，让我落到地狱里。
为什么不彻底毁了我呢。
为什么不彻底毁了我。
怎么样都好啊，彻底毁了我吧。
