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大多数男生在这个时候都会管不住自己的枪,就是这些人,给了男人“下半身动物”这样的恶名。

我深呼吸,做了几个吐纳,内力运转了几个小周天。

听着,狐狸,我认为灵与肉是可以分开的。

狐狸眉头一皱,眼中杀气一闪即过,示意我继续说下去。

我侧了个身,对着她,狐狸,如果我说灵肉不分,显得虚伪,而且这确实是对你说谎。灵与肉,确实是可以分开的。

但是——

没有爱的性和有爱的性,给出的体验是完全不一样的。

比如我和你,如果我不爱你,今天晚上我和你上床,磕磕绊绊,我也能hit your g point。但是,在这之后,我会无比空虚。你也会无比更空虚,甚至比以前更空虚。因为世界上最好的润滑剂不是杜蕾斯,而是爱情,是柔情蜜意。

所以,我爱你,我想得到你,我不虚伪,因为你的一切都是我想要的。我和你上床的目的就是为了我的灵碰到你的灵,我的肉碰到你的肉……

我说完,讨赏似的看着狐狸。

狐狸看着我,冷静地说,你的灵还没有碰到我的灵,但是你的肉已经碰到我的肉了。

我动了动,挪开身子,对不起,情难自已。

狐狸看着我,我越来越确信了。

确信什么?

你是个文艺青年。

为什么这么说?

因为文艺青年泡妞不花钱。

我说,靠啊,我今晚上花的还少?

你这是在讨赏么?

谢公主恩典

经过一番你来我往,我们终于赤裸裸的坦诚相见了……在床上。

在决定采用什么姿势的时候,我们两个达成了空前的一致。

那就是……

采用亚当夏娃式。

世界上最朴素最古拙的姿势。

注意!

在初次和女朋友上床的时候,万不可采用在乱起八糟的教学电影里学到的高难度姿势。

亮亮晶晶那是经过了数百次的磨合之后,才敢为人所不敢为。

留着那些新奇的姿势,循序渐进吧。

你总不想第一次就把女朋友吓坏吧?

她可能从心底里认为你是一个色情狂或者变态。

所以,初次嘿咻最安全最绿色的姿势便是自己靠近天花板。

我的脸贴着狐狸的脸,小王子的脸贴着小狐狸的脸。

小狐狸:很高兴你能来。

小王子:我能先进去再说么?

狐狸,我能让小王子进去再说吗?

狐狸看着我,眼神清澈得像是部落里纯洁的圣女。

她点点头,双臂搂紧了我的脖颈。

我双膝蓄力,准备迎头痛击。

可是这个时候,狐狸的手机突然响起来。

我几乎被这突如其来的声音吓得逆精回血。

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